مستملحات وطرائف
المدرس : ما هي الجملة التي يستخدمها التلاميذ بكثرة ؟؟
التلميذ : لا أعرف يا أستاذ !
الأستاذ : أحسنت يا بني !!
-------------------------------------------
المعلم للتلميذ: لماذا تحل المسائل الحسابية بطريقة قديمة، في حين يحلها زميلك بطريقة حديثة؟ فقال التلميذ: والد زميلي هو الذي يحل له المسائل.. أما أنا فإن جدي هو الذي يساعدني في حل المسائل.
-------------------------------------------
كتب أحد البخلاء إلى الجريدة اليومية قائلا:
إذا لم تكفوا عن كتابة الطرائف عن البخلاء فسوف أقاطع جريدتكم، ولن أستعيرها من جارنا لقراءتها بعد اليوم.
-------------------------------------------
القاضي للمتهم : هل أنت متزوج ؟
المتهم : نعم ، إنني متزوج من امرأة .
القاضي : وهل يعقل أن يكون أحدنا متزوج من رجل !؟.
المتهم : نعم ، أختي متزوجة من رجل !!
-------------------------------------------
سمع جحا رجلاً يقول:
ما أحلى القمر؟
قال جحا:
إي والله .. خاصة في الليل.
-------------------------------------------
مرّ جحا على قوم وهو راكب على حماره فأرادوا أن يمازحوه ، فقال أحدهم : لقد عرفت حمارك يا جحا ولم أعرفك !
جحا : هذا أمر طبيعي لأن الحمير تعرف بعضها !!
-------------------------------------------
الأول : لماذا تستعمل ثلاث نظارات ؟
الثاني : الأولى للقراءة والثانية للكتابة ..
الأول : والثالثة .. !
الثاني : الثالثة لكي أعرف الأولى من الثانية !!
-------------------------------------------
الطبيب للمريض : لماذا أنت خائف ؟
المريض : لأنها المرة الأولى التي أجري فيها عملية يا دكتور.
الطبيب : وأنا أيضاً ، ولكني شجعت نفسي !!
-------------------------------------------
الأول : لا أعرف أين أضع التراب بعد أن حفرت حفرة عميقة في حديقة بيتي!
الثاني : بسيطة .. احفر حفرة ثانية وضع فيها تراب الحفرة الأولى !!.
-------------------------------------------
كان جحا يدق وتداً في حائط له ..وكان وراء الحائط زريبة دواب لجاره.. فخرق الحائط .. وعندما رأى جحا من خلال الثقب خيلاً وبغالاً أخذ يجري إلى زوجته فرحاً ، وقال لها: تعالي .. وانظري .. لقد وجدت كنزاً من البهائم.
-------------------------------------------
نزل جحا ضيفاً على صديق له ، فقدم له في اليوم الأول حليباً ..
وفي اليوم الثاني حليباً..
وفي اليوم الثالث حليباً ...
وفي اليوم الرابع جلس جحا حزيناً .
فسأله صديقه : ما بك يا جحا ؟
أجاب جحا : أنتظر حتى تفطمني!.
-------------------------------------------
الضابط : أيها اللص المحتال ، ألم أقل لك في المرة الماضية إنني لا أريد أن أراك هنا ثانية ؟!.
اللص : أنا آسف يا سيدي ، لقد قلت ذلك للشرطي ، ولكنه أصرّ أن يحضرني إليك !!.
-------------------------------------------
الأستاذ للطالب : هل تعرف كان وأخواتها يا بني ؟
الطالب : لا يا أستاذ ، فأنا لا أتكلم مع البنات !!.
-------------------------------------------
مرّ جحا بقوم كانوا يجلسون أمام شجرة ضخمة، فأردوا أن يسخروا منه فقال أحدهم:
ما رأيك يا جحا أن تصعد رأس هذه الشجرة، وتأخذ عشرة دراهم؟
قال جحا: نعم أصعد رأس هذه الشجرة، هاتوا النقود أولاً.
أخذ جحا النقود وخبّأها في جيبه، ثم قال: هاتوا سلّماً !!.
-------------------------------------------
سأل المدرس تلميذاً : لماذا نسمع أصواتاً أثناء عملية غليان الماء ؟!
التلميذ: لأن الجراثيم تصرخ طالبة النجدة !!!
-------------------------------------------
ولدت جارة جحا بنتاً، فغضب زوجها منها، فقد كان يريد ولداً وليس بنتاً.
سمع جحا ما حدث، فجاء إلى جاره وقال له:
ما هذا الحزن أيها الجار العزيز، أيسرّك أن يبدل الله ابنتك هذه بولد مثلي؟
تبسّم الرجل، وأخذ ابنته يقبّلها.
-------------------------------------------
رأى أحدهم جحا وهو يركض في السوق ويتلفّت، فقال له: ماذا أضعت؟
قال جحا: هل رأيت بنتاً صغيرة؟
قال الرجل: ما صفتها؟
قال جحا: إنها ابنة رجل طويل اللحية.
-------------------------------------------
القاضي للمتهم : كم مرة حكمت عليك سابقاً ؟
المتهم : حوالي عشر مرات .
القاضي : إذن سأحكم عليك الآن بأقصى عقوبة .
المتهم : لماذا ؟ أليس عندكم تسهيلات للزبائن ؟!
-------------------------------------------
الأم : ماذا تفعل يا بني ؟
الطفل : أكتب رسالة لصديقي.
الأم : ولكنك لا تعرف الكتابة !
الطفل:هذا لا يهم .. فصديقي لا يعرف القراءة يا أمي !
-------------------------------------------
مر جحا بقوم يأكلون ، فقال لهم : السلام عليكم أيها البخلاء ..
فقالوا له : لماذا تصفنا بالبخل ؟
فقال جحا : إذن كذبوني وأعطوني دجاجة مشوية مما تأكلون !!
-------------------------------------------
نظر التلميذ إلى ورقة الامتحانات ، ثم سلمها مباشرة إلى مراقب الامتحانات ، فسأله المراقب :
لماذا سلمت ورقة الامتحانات فارغة يا بني ، حاول أن تحلّ الأسئلة ، فما زال الوقت في أوله ..
التلميذ : شكراً لنصيحتك يا أستاذ ، ولكن والدي قال لي : (لازم تطلع الأول) !!!.
-------------------------------------------
تقدم طالب لمعهد الطيران ، فسأله القائد :
هل لديك أي خبرة في مجال الطيران يا بني ؟
الجندي : نعم يا سيدي ، لقد سقطت ذات مرة من الطابق الثاني !!.
-------------------------------------------
سأل المعلم التلميذ : ما رأيك في الامتحان؟
التلميذ : الأسئلة سهلة جداً يا أستاذ ، ولكن الصعوبة في الأجوبة !!
-------------------------------------------
الأستاذ للطالب : كيف نقول كلمة (قلم) باللغة الإنكليزية يا بني ؟
الطالب : (بن) يا أستاذ .
الأستاذ : أحسنت ، وما جمع كلمة (بن) ؟
الطالب : بنين أو بنون ، حسب موقعها في الجملة يا أستاذ !!.
-------------------------------------------
اللص : أعطني نقودك وإلا فقدت حياتك !.
الرجل : خذ حياتي، لأن نقودي أدخرها لتكون عوناً لي في شيخوختي !!.
-------------------------------------------
الصديق : ما أجمل هذه اللوحة ، لقد فتحت شهيتي على الطعام !
الرسام : نعم ، إنها صورة للشمس وقت الغروب ، خلف البحر ..
الصديق : ماذا .. لقد ظننتها بيضة مقلية !!
-------------------------------------------
الرجل لخادمه : لماذا لم تسق الحديقة ؟
الخادم : لأن السماء تمطر يا سيدي .
الرجل : هذا ليس عذراً ... يمكنك أن تضع مظلة وتسقي الحديقة !
-------------------------------------------
جاء صاحب الدار يطلب أجرة الدار، فقال المستأجر: أصلح خشب السقف أولاً حتى أُعطيك الأجرة، إنه يفرقع كثيراً (أي يُصدر صوتاً).
قال صاحب الدار: لا تخف.. إنه يسبّح الله.
قال المستأجر: ولكنني أخشى أن يدركه الخشوع فيسجد.
-------------------------------------------
قال الأحمق لصديقه : هل تذكر متى صلينا صلاة الجمعة ؟
فأجابه قائلا : لا أذكر تماماً .. ولكني أظن أنه كان يوم الاثنين !!
-------------------------------------------
الأستاذ : لماذا يضع الطبيب الجراح قناعاً على وجهه أثناء قيامه بعملية جراحية؟
التلميذ : حتى لا يعرفه أحد إذا أخطأ يا أستاذ .
-------------------------------------------
القاضي : من هم شركاؤك في عملية السرقة ؟
اللص: ليس لدي شركاء، إذ لم يعد من السهل أن أجد لصاً شريفاً في هذه الأيام !!
-------------------------------------------
الرجل للبائع : كم سعر البيضة ؟
البائع : البيضة السليمة بعشرة قروش ، والمكسورة بخمسة قروش فقط .
الرجل : حسناً ، أكسر لي عشر بيضات من فضلك !!
-------------------------------------------
الأستاذ : لماذا ترتدي ملابس الشتاء ، ونحن في فصل الصيف يا بني؟
التلميذ : لأن الدرس اليوم عن القطب المتجمد الشمالي يا أستاذ !.
-------------------------------------------
الأول: هل تعلم كيف تميز البيض الطازج من البيض الفاسد؟
الثاني:كيف؟
الأول:تأكل البيض فإن أصبت بتسمم فهو الفاسد وإلا فهو الطازج.
-------------------------------------------
*الأول : لقد كان عندي كلب يستطيع أن يميز بين اللص والرجل الشريف فيعض اللص.
الثاني : أين هذا الكلب؟ إني أحب أن أراه.
الأول : بعته لكونه عضني.
-------------------------------------------
*المعلم: أيهما أبعد , الشمس أم الصين؟
التلميذ : الصين.
المعلم: كيف عرفت ذلك؟
التلميذ: نرى الشمس ولا نرى الصين.
-------------------------------------------
التلميذ : لا أستحق صفرا في الفروض.
المعلم : حتى نكتشف عددا أقل من الصفر.
-------------------------------------------
قال القاضي للمجرم بعد أن وجّه إليه التهم : هل عندك ما تدافع به عن نفسك ؟
المجرم : لا يا سيدي ، فقد أخذوا مني السكين والمسدس !
-------------------------------------------
أخذ الأستاذ يشكو لوالد أحد التلاميذ عن غباء ابنه, فقال : تصور أني سألته عن من فتح الأندلس فلم يعرف.
الأب : لا تظلمه ربما لم يكن هو الفاتح.
-------------------------------------------
مجنونان قال أحدهما : يا صديقي إن أفعى برأسك وأنا مضطر لضربها ولما ضربها ، قال الصديق : إنها عضتني اضربها ثانية.
-------------------------------------------
الطبيب : متى تشعر بفقدان الشهية؟
المريض : بعد الأكل مباشرة يا دكتور.
-------------------------------------------
سأل رجل مريضا : لماذا تشرب الدواء قبل موعده ؟
فأجاب : لكي أفاجئ الجراثيم.
-------------------------------------------
*المدرس: إذا اقترض منك أخوك عشرة قروش , ثم أعطاك أربعة, فكم قرشا تبقى لك؟
التلميذ : لا يبقى لي شيء!
المدرس : كيف ؟ إنك لا تعرف شيئا في الحساب إذن!
التلميذ : بل أنت لا تعرف أخي يا أستاذ!
-------------------------------------------
المدرس:أيهما أهم : الشمس أم القمر؟
التلميذ: القمر طبعا.
المدرس : لماذا؟
التلميذ : لأن القمر ينير الليل المظلم , والشمس تنير النهار , والنهار مضيء على أي حال!
-------------------------------------------
الأول : جارنا هذا أخلاقه سيئة!
الثاني : لماذا؟
الأول: كلما نظرت إليه من ثقب الباب وجدته ينظر إلي.
-------------------------------------------
صعد جحا فوق سطح المنزل وفي يده كتاب , فسأله أحد جيرانه: ماذا تفعل؟
أجاب : أدرس . فتعجب الجار وسأله : لماذا تدرس فوق السطح؟
فرد جحا بكل ثقة ليقول: إنني أدرس الدراسات العليا.
-------------------------------------------
الأستاذ :إذا أخذنا مخلوطين من الملح والسكر فكيف نفصل بينهما ؟
التلميذ: أسلط عليه النمل فيأكل السكر ويترك الملح.
-------------------------------------------
قال منجم لعابر سبيل : أعطني نقودا أطلعك على كل أحوالك في المستقبل. أجابه : لو كنت تعلم كما تدعي علم التنجيم لعلمت بأني لا أملك ولو درهما واحد.
-------------------------------------------
الزوج: لو كنت أنا أدام لما خرجت من الجنة .
الزوجة : كيف ذلك؟
الزوج: لأنني لا أحب التفاح!
-------------------------------------------
السيدة : لا تقطعي الجبن بالسكين قبل غسلها!
الخادمة: ليس هذا ضروريا يا سيدتي, فقد كنت أقطع بها الصابون منذ برهة!
-------------------------------------------
المدرس : لمن تدعو حين تصلي ؟
التلميذ: أدعو لوالدتي .
المدرس : و والدك؟
التلميذ : والدي محام يستطيع الدفاع عن نفسه!
-------------------------------------------
الأول : ما أصعب لبس الحذاء في اليومين الأولين.
الثاني: حقا يا صديقي , وأنصحك أن تلبسه ابتداء من اليوم الثالث.
-------------------------------------------
سأل معلم تلميذ قائلا: إذا أعطاك أبوك خمسة دراهم وأعطى لأخيك عشرة دراهم .فكم يساوي المجموع؟
فأجاب التلميذ غاضبا تساوي معركة.
-------------------------------------------
سأل صحفي امرأة عجوز : في أي سن تبدأ المرأة بالفتور , فأجابت العجوز : عليك أن تسأل سيدة أكبر مني سنا فأنا لم أبلغ السبعين إلا منذ بضعة أشهر.
-------------------------------------------
القاضي : أين العصا التي هددك بها زوجك ؟
الزوجة : لم أتمكن من إحضارها لأنني كسرتها على رأسه لئلا يعود يخيفني بها.
-------------------------------------------
الأول : عجيب , كيف يعرف القطار كل هذه المحطات ؟
الثاني : ألا ترى أنه يقف في كل مرة ليسأل عن الطريق.
-------------------------------------------
شكا قروي عجوز ألما في إحدى ساقيه , ولما فحصه الطبيب قال له : هذه آلام طبيعية , سببها التقدم في السن.
فلم يقتنع العجوز , بل قال لطبيب ساخرا : لو كان الأمر كذلك ,لآلمتني ساقي الأخرى , أليستا من عمر واحد .
-------------------------------------------
كانت إحدى الصغيرات تلهو في مكتب جدها بعد وفاته , فعثرت على نظارته التي كان يستعملها , فذهبت إلى أمها وقالت: ماما , لقد نسي جدي نظارته , فماذا يصنع في السماء بدونها؟
فأسكتتها دون أن تجيبها , ومضت الأيام , ومرضت جدة الطفلة , وسمعت أفراد الأسرة يتحدثون عن توقع لحاق الجدة بقرينها , فسارعت الطفلة إلى جدتها قائلة : خدي معك هذه النظارة إلى جدي , وقولي له : إنني حافظت له عليها و لم أتمكن من إرسالها قبل الآن.
-------------------------------------------
قال أحد الأطباء لمريض : لا تأكل اللحم والسمن
فقال المريض وهو يتنهد : لو كان عندي لحم وسمن , ما اعتللت أبدا.
-------------------------------------------
أرسل رجل خطابا إلى ولده , يحذره من الإسراف وكثرة الاستدانة , وكان مما ذكره في الخطاب : إني أعجب يا بني كيف تنام وأنت مثقل بالديون؟
فرد الابن على أبيه قائلا : إن الأدعى للعجب هو كيف ينام الدائنون؟
-------------------------------------------
استاجر أحدهم حمالا ليحمل له قفصا فيه قوارير , على أن يعلمه ثلاث خصال ينتفع بها و فلما بلغ ثلث الطريق , قال الجمال : هات الخصلة الأولى.
فقال : من قال لك أن الجوع خير من الشبع فلا تصدقه.
قال: نعم . فلما بلغ الثلث الثاني , قال : هات الثانية.
فقال : من قال لك أن المشي خير من الركوب فلا تصدقه.
فقال : نعم فلما انتهى إلى باب الدار, قال : هات الثالثة.
قال: من قال لك إنه يوجد حمال أجهل منك , فلا تصدقه.
فرمى الحمال بالقفص فكسر جميع القوارير , و قال : من قال لك أنه بقي في القفص قارورة لم تنكسر , فلا تصدقه.
-------------------------------------------
رد فعل زوجة: احضر حالا يا دكتور, زوجي بلع قلم الحبر.
سأحضر حالا , ماذا تفعلين في هذا الأثناء؟
استعمل قلم الرصاص.
-------------------------------------------
قالت صاحبة البيت للخادمة الجديدة : إنني لا أحب كثرة الكلام , فعندما أشير لك بأصبعي تحضرين فورا.
فقالت الخادمة:وأنا أيضا لا أحب أن أكثر من الكلام..فعندما أهز لك رأسي, تفهمين فورا أنني لا أريد الحضور.
-------------------------------------------
المحامي : ما الذي أغراك كي تتزوج هذه المرأة؟
الزوج: جرأتها و صراحتها.
المحامي : وما الذي يدعوك إلى الطلاق الآن؟
الزوج : جرأتها وصراحتها.
-------------------------------------------
قال المدير لسكرتيرته التي سلمته رسالة مليئة بالأخطاء كان قد طلب منها طباعتها : صحيح يا آنستي أن هذا التقرير سري , لكني لم أطلب منك طباعته وعيناك مغمضتان.
-------------------------------------------
كان رجل مسن يعتزم الزواج من فتاة شابة و فقال له صديقه : يبدو أنك فقدت صوابك , أنت الآن في الستين وهي في العشرين , وبعد عشرين عاما ستكون أنت في الثمانين وهي في الأربعين.
فرد العريس الكهل : لقد فكرت في ذلك مليا , ولكن عندما يحين ذلك الوقت,أستطيع أن أحصل على الطلاق وأتزوج فتاة أخرى في العشرين.
-------------------------------------------
بعد ما مكثت الوالدة زمنا قصيرا عند ابنها في المهجر, حان وقت عودتها إلى الوطن, فأوصلها ابنها و زوجته إلى المطار ومعهما ابنتهما الصغيرة ذات السنوات الخمس . ولما شاهدت الصغيرة الطائرة ترتفع وتختفي خلف الغيوم , سألت والدتها والدمع في عينيها , لماذا لا تستطيع جدتي العيش على الأرض كما يفعل الآخرون؟
-------------------------------------------
ما انتهى شهر العسل حتى راح العريس يتذمر من كثرت المصاريف المنزلية, فقالت العروس : ( قبل زواجنا , أخبرتني أنك غني ) فأجاب : أجل ,لقد كنت غنيا. لقد كنت غنيا.
-------------------------------------------
يقال أن أشعب مر يوما فجعل الصبيان يبعثون به, فقال لهم: ويلكم, إن فلانا يفرق شيئا, فمر الصبيان يعدون إلى المنزل ذلك الشخص, وعدا أشعب معهم وقال : ما يدريني لعله يكون حقا.
-------------------------------------------
رأت الضبع ظبية على حمار فقالت أردفيني على حمارك, فأردفتها , قالت ما أفره حمارك! ثم سارت يسيرا فقالت: ما أفره حمارك! فقالت لها الظبية : أنزلي قبل أن تقولي ما أفره حماري, وما رأيت أطمع منك!
-------------------------------------------
حكي أن بعض الفقراء أتى إلى الخياط ليخيط له فتقا في ثوبه, ووقف الفقير ينتظر فراغه, فلما فرغ منه الخياط طواه و جعله تحته وأطال في ذلك فقال له أجيره ما تدفعه إليه؟ فقال اسكت: لعله ينساه ويروح.
-------------------------------------------
سمع الجيران ذات ليلة استغاثة سيدة , تسكن وحيدة في بيتها, فهرعوا إلى بابها , و أنصتوا مليا, فإذا باستغاثة الفزع تتوالى , و تختلط بها أصوات الأثاث المقلوب , وكلمات رجل , يتوعد ويتهدد .. فأسرع الجيران إلى الشرطة حتى لا يفلت اللص , فلما خلعوا باب المنزل , وجدوا المرأة في مقعدها الوثير , تنصت إلى تمثيلية بوليسية يذيعها الراديو.
-------------------------------------------
ضاع لرجل ولد , فناحوا ولطموا عليه , وبقوا على ذلك أياما , وصعد أبوه إلى غرفته فرآه جالسا في زاوية من زواياها , فقال :
يا بني , أنت بالحياة , أما ترى ما نحن فيه؟
قال : قد علمت , ولكنها هنا بيض , وقد قعدت مثل الدجاجة عليه ,’ ولن أبرح حتى تطلع الكتاكيت منها.
فرجع أبوه إلى أهله وقال: لقد وجدت ابني حيا ولكن لا تقطعوا اللطم عليه.
-------------------------------------------
أمر الملك بصلب سارق , فقال : أيها الملك , إنني قد سرقت وأنا كاره. فأجابه الملك : وكذلك تصلب وأنت كاره.
-------------------------------------------
كان أحد الذين فقدوا بصرهم يسير في الليل وبيده مصباح , فصدمه رجل وقال له :
لماذا تحمل مصباحا وأنت لا ترى شيئا؟ فأجابه : حملته , لأتقي به عمي القلوب!
-------------------------------------------
أراد طبيب مستشفى المجانين الاتصال بصاحب له بواسطة التليفون , ولكن العاملة أبطأت بتحصيل الخط , فصاح بها محتدا: ويلك , أتعلمين من أنا؟ قالت : لا, ولكني أعلم أين أنت!
-------------------------------------------
كتب رجل إلى أبيه ك كتبت إليك يا أبت نحن كما يسرك الله , لم يحدث علينا بعدك إلا كل خير , غير أن حائط لنا وقع على أمي وأخي الصغير وأختي والجارية والحمار والديك والشاة ولم يفلت غيري والسلام.
-------------------------------------------
قال الطبيب للمريض بعدما فحصه: أنت مريض بالإيحاء الذاتي وما عليك إلا أن تقول : أنا شفيت ... أنا شفيت ... فتشفى فعلا. فشكره المريض وهم بالخروج من العيادة , لكن الطبيب استوقفه وطلب منه أجرة المعاينة , فقال له المريض : وأنت يا حكيم ما عليك إلا أن تقول : لقد قبضت ..لقد قبضت .. حتى تقتنع بأنك قد قبضت.
-------------------------------------------
سئل أحدهم : أما يكسوه محمد بن يحيى؟ فقال : والله لو كانت له دار مملوءة إبرا فجاء يعقوب ومعه الملائكة شهداء , والأنبياء ضمناء يستعير منه إبرة ليخيط بها قميص يوسف الذي قد من دبر , ما أعاره إياها فكيف يكسوني . وقال في ذلك :
لو أن دارك أنبتت لك و احنشت إبرا يضيق بها فناء المنزل
وأتاك يوسف يستعيرك إبرة ليخيط قد قميصه لم تفعل
-------------------------------------------
سافر ثلاثة رجال وفي الطريق عزموا على اقتسام زادهم وهو دجاجة واتفقوا على ألا يقتسموها إلا بأبيات من الذكر الحكيم : فقال الأول : " والتفت الساق بالساق" فأعطوه الساقين. وقال الثاني : " ألم نشرح لك صدرك" فأعطوه الصدر. أما الثلث فقد ظل حائرا فيما سيقوله وأثناء ذلك نام الاثنان فأخذ ما بقي من الدجاجة وأكله. وعندما استيقظا سألاه عن الباقي فقال " فطاف عليها طائف من ربك وهم نائمون".
-------------------------------------------
لاحظ طبيب الأمراض العقلية في إحدى المستشفيات أن مريضا مطأطئ الرأس وهو يغط في تفكير عميق فظن الطبيب أن المريض شفي فسأله : فيما تفكر؟ فرد المريض : أفكر في البحر لو كان شربة كم يكفيه من الخبز.
-------------------------------------------
كانت إحدى الحافلات تستثني الصغار دون المتوسط من دفع ثمن بطاقة السفر. وذات يوم كانت إحدى السيدات تصطحب طفلتها ؟ وحين همت بالنزول في إحدى المحطات أحب السائق أن يداعب الطفلة فسألها : كم عمرك يا صغيرتي ؟ فأجابت : أربع سنوات ونصف . فقال السائق : ومتى الخامسة؟ فأجابت الطفلة : فور نزولي من الحافلة!
-------------------------------------------
دخل تلميذ إلى الفصل متأخرا,فسأله المعلم :لماذا تأخرت ؟ فأجاب : كنت أحلم أنني ألعب مباراة كرة القدم , و عندما تعادلنا قرر الحكم أن نلعب أشواطا إضافية .
-------------------------------------------
الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟
التلميذ : هذا توقف عن عدد الأشخاص الواقفين في هذا المربع.
-------------------------------------------
الأول: هل أمضيت ليلة طيبة؟
الثاني: لا أدري,فقد نمت طوال الليل.
-------------------------------------------
قال بخيل لغلامه : هات المائدة ثم أغلق الباب. فقال الغلام : لا بل أغلق الباب أولا ثم آتي بالمائدة , فقال له : إنك أحزم مني.
-------------------------------------------
لاحظ السجان أن أحد السجناء لا يزوره أحد إطلاقا في مواعيد الزيارة , فناداه وقال له : إن أحدا لم يزرك منذ دخولك السجن , ألا يوجد لك أصدقاء أو أقارب؟
السجين : لي أصدقاء عديدون ولكنهم كلهم هنا في السجن.
-------------------------------------------
عاد الأب يوما إلى بيته في المساء فوجد ابنه الصغير ينهال على أخته ضربا و ركلا، فسأله "لماذا تضربها؟!" ، فقال الصبي :إنها خدعتني يا أبي، كنا نقوم بتمثيل قصة آدم و حواء، و كانت تمسك تفاحة كبيرة بين يديها، و لكن بدلا من أن تغريني على أكل التفاحة، راحت تلتهمها وحدها، مؤكدة لي أن حواء القرن الحادي و العشرين قد تغيرت و أنها أصبحت أذكى من جدتها..
-------------------------------------------
كتب تلميذ يعرف العمود الفقري: "العمود الفقري سلسلة طويلة من العظام، رأسك يجلس على أحد طرفيها، و أنت تجلس على الطرف الآخر."
-------------------------------------------
سافر زوجان بالقطار، و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها، و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض..
-------------------------------------------
سألوا أحد المعمرين عن السر في طول عمره، فأجاب في براءة: السر هو أنه في عهدنا لم يكن شيء اسمه الميكروب قد اكتشف بعد!!
-------------------------------------------
قال بعض العلماء: كان لنا صديق عالم و أديب، فوعدنا أن يدعونا إلى منزله على غداء عنده، فلما رأيناه قلنا:"متى هذا الوعد إن كنتم صادقين"، فيسكت إلى أن تيسر له أمر الغداء فمر بنا، فأعدنا عليه القول، فقال :"انطلقوا إلى ما كنتم به تكذبون"
-------------------------------------------
جلس أحدهم على مائدة أحد الأثرياء، فقدم جديا مشويا، فجعل الضيف يلتهم الأكل التهاما، فقال له صاحب الدار:أراك تأكل هذا الجدي بشكل انتقامي، كأن أمه نصحتك..فلم يتردد الضيف في رده إذ قال: و أراك تشفق عليه كأن أمه أرضعتك.
-------------------------------------------
مدرس كيمياء رزق بولد .. فسماه سامي أكسيد الكربون.
-------------------------------------------
بخيل تزوج .. فذهب لقضاء شهر العسل لوحده.
-------------------------------------------
الأستاذ: في أي فصل يسقط المطر ؟؟
التلميذ: في الفصل الذي ليس له سقف يا أستاذ.
-------------------------------------------
بـخـيـل توفي أبوه فبـكـى عليه بعـين واحـدة.
-------------------------------------------
شخص كسول جداً ذهب للحلاق وجلس على الكرسي خافضا رأسه. فسأله الحلاق ببساطة..شعر أم دقن؟
قال الكسول: ذقن.
فقال له الحلاق: ارفع رأسك..
قال الكسول: فليكن شعر اذن.
-------------------------------------------
أراد بعض الكسولين تنظيم دوري في كرة القدم فجعلوا أول أسبوع راحة.
-------------------------------------------
* الزوجة :هناك صوت في المنزل ربما يكون لصاً.
الزوج : اذهبي أنت فربما تكون لصة.
-------------------------------------------
صدمت سيارة شخصين فمات أحدهم وأصيب الثاني فأخذ يسب ويلعن في السّائق.. فقال السائق بعصبية: لماذا تسب وتلعن و أنت لم يحدث لك إلا إصابة خفيفة..انظر إلى زميلك مات و لم يقل شيئا..
-------------------------------------------
القاضي : كيف استطعت أن تسرق مفتاح المحل من جيب الرجل؟
المتهم : آسف أنا لا أعطي دروســا بالمجان.
-------------------------------------------
المدرس:كم عمر أبيك ؟
التلميذ:لا أدرى..ولكنه عندنا منذ مدة طويلة.
-------------------------------------------
* البخيل الأول: أين الخمسون درهماً التي أعطيتك إياها الأسبوع الماضي؟
البخيل الثاني: لقد حلمت بالأمس أنني أعدتها إليك ؟
البخيل الأول: ولكني حلمت بالأمس أنني أعطيتك إياها مرة أخرى.
-------------------------------------------
النزيل: ما أجرة الإقامة في غرفة مطلة على البحر ؟
صاحب الفندق: 200 درهما.
النزيل: وكم تكون الأجرة لو أقسمت لك ألا أطل من النافذة ؟
-------------------------------------------
مرض صاحب المحل مرضاً شديداً فتجمعت أسرته حوله وعندما أفاق سأل:
المريض: أين زوجتي ؟
الزوجة: إنني بجوارك هنا.
المريض: وأين أبنائي ؟
المريض: وأين بناتي ؟
البنات: نحن بجوارك يا أبي.
المريض البخيل: إذن أخبروني.. من الموجود حالياً بالمحل ؟
-------------------------------------------
استوقف اللص رجلاً بخيلاً جداً وصوب مسدسه نحوه قائلاً: النقود أو حياتك ؟
فأجابه البخيل: يمكنك أن تأخذ حياتي.. لأنني أدخر النقود لتنفعني في المستقبل.
-------------------------------------------
قال القاضي للص بعد الحكم له بالبراءة: أتمنى أن تكون هذه المرة الأخيرة التي تقف أمامي فيها.
اللص: لماذا ؟ هل ستتقاعد ؟
-------------------------------------------
الطفل: أنا ووالدي نعرف عواصم بلدان العالم كلها.
صديقه: هل تعرف عاصمة الكونجو ؟
الطفل: هذا السؤال في القسم الذي يعرفه أبي.
-------------------------------------------
كان أستاذ الفنون يشرح لتلاميذه مآثر رسام عظيم , فقال : كان في استطاعته أن يحول وجها باسما إلى وجه عابس بضربة فرشاة واحدة.
فقال له أحد التلاميذ : هذا أمر هين , فأبي يفعل ذلك أيضا.
-------------------------------------------
القاضي: كيف تجرأت على سرقة هذا الرجل في النهار ؟
اللص : في المرة السابقة سألتني كيف تجرأت على سرقة رجل في الليل ؟ فقل لي متى يمكنني أن أقوم بأعمالي؟
-------------------------------------------
يبدو أن الطبيب الذي فحصني بخيل جدا.
كيف عرفت ذلك؟
تصور أنه وصف لي قطرتين من الدواء فقط ولكنني غافلته وشربت الدواء كله.
-------------------------------------------
الطبيب الجراح : يجب أن تغيب عن الوعي أثناء إجراء العملية ، هل تفضل أن نحقنك بالمخدر أو أن تلقي نظرة على فاتورة المستشفى؟
-------------------------------------------
القاضي : هل ارتكبت السرقة بمفردك؟
المتهم : أجل , يا سيدي , لأنه من الصعب أن تجد الإنسان في هذه الأيام شريكا أمينا.
-------------------------------------------
ذهب رجل إلى طبيب الأسنان وسأله كم يكلف خلع الضرس؟
فقال الطبيب : أربعة دراهم.
فقال له الرجل : خذ درهمين وزعزعه قليلا.
-------------------------------------------
الأستاذ: ضع كلمة سكر في جملة.
التلميذ : كل صباح أشرب فنجانا من الشاي.
الأستاذ : أين كلمة سكر؟
التلميذ : لقد ذاب في الشاي يا أستاذ.
-------------------------------------------
القاضي للسارق : إن رجال الشرطة متضايقون منك كثيرا.
السارق : لا تصدقهم يا حضرة القاضي , فأنا الذي أتضايق منهم , لأنني لا أكاد أعمل شيئا إلا و أقع في قبضتهم. 
احباب العرب | بوابتك على العالم
الخميس أكتوبر 02, 2014 12:31 pm
موضوع: نكت طريييييييييييفة 
الثلاثاء نوفمبر 29, 2011 1:31 pm
